O título acima foi escolhido a dedo porque as histórias que contarei hoje, certamente poderiam ser contos rodrigueanos. Inspirada pelo ótimo texto da Melissa e ainda no clima da parada gay (não, eu não estava na Paulista com plumas e paetês rosas) selecionei mais duas histórias verídicas de homens que trocaram suas lindas esposas por outros homens.
1. Paula e Mário viajaram para um resort com Luisa e Felipe, um casal de amigos. Tudo corria na mais perfeira harmonia até a manhã em que as amigas ficaram prontas para aproveitar o sol e o mar, enquanto seus maridos "preguiçosos" ainda estavam de pijama. As moçoilas desceram na frente e esperaram, esperaram, esperaram... Já nervosa, Paula tomou a iniciativa de voltar ao quarto para saber o motivo da demora. "Será que o marido tinha dormido novamente?". Pobre e ingênua Paula, nunca poderia imaginar a cena que presenciaria. Não, Mário não estava atrás do armário com a camareira... Estava em cima da cama com o marido de Luiza. Coitada, nem pôde se consolar com a melhor amiga, afinal o coração dela também estava despedaçado.
2. Enquanto Suzana viajava com os filhos, Jorge ficou em casa com a velha desculpa de que precisava trabalhar. Com saudade, resolveu voltar mais cedo e fazer uma surpresa para o maridão. Ao abrir a porta ouviu risadinhas suspeitas, subiu as escadas correndo e flagrou seu marido e seu irmão no maior rala e rola.
3. Luiz largou a bela Paloma pelo igualmente belo Raul. Mas você pensa que a moça se abalou? Nananinanão. Partidária do ditado "se não pode com eles, junte-se a eles", mudou-se para a casa do novo casal e passou a viver com o ex e seu bofe. Dá pra acreditar?
Bom, só posso dizer que ninguém está livre de passar por uma decepção dessas. O que nos resta, mulherada, é ficar atentas aos sinais, porque com certeza eles existem. Fique de olho se:
* Seus livros da Becky Bloom têm sumido e aparecido debaixo do travesseiro dele.
* Ele frequenta o salão de beleza mais do que você (ok, sei que os metrossexuais estão dominando o mundo, mas tem limite, né?).
* Ele insiste em ir à parada gay e diz que é só para olhar o movimento.
* Ele solta a franga quando toca Macho Man, do Village People (como o personagem do filme Será que Ele É? , de 1997).
Confissão: eu também já fiquei com um mocinho que gostava de músculos e pelos tanto quanto eu, mas foi só um casinho, nada sério. Ele só se assumiu anos depois, após namorar uma amiga minha por 3 anos. Curiosos de plantão, já aviso que conto o milagre, mas não conto o santo!
2 comentários:
Apesar das histórias serem trash, o texto ficou simplesmente sensacional. Agora inacreditável a Paloma querer viver com o ex e o seu novo par, né? Até Deus duvida... Bjos, Fabi
Mari, toda e qualquer mulher na face da Terra já ficou com um gay. Ces t la vie, não adianta. Mesmo pq até bem pouco tempo falavam em 3 % da sociedade e hoje nós gays já somos mais de 18% segundo as mesmas estimativas. Algo soa estranha nessa história ou o "virus gay"é pior do que a gripe do porco, ops, do "frango".
Deixem os macho men e suas unhas pintadas ou fetiches inusitados. No mundo moderno é assim, ou você se adapta ou já era. Acabou aquela historinha de mamãe/papai... a onda agora é frango assado! Convencionalismo não é para a nossa geração e histórias como a de Luiz e Paloma (LAPALOMA) vem se tornando clichê. Ora, se a gatissima pode entrar na brincadeira e de quebra levar duas cacetadas de uma vez só, porque bancar a puritana e ficar chupando dedo sozinha? Esperta a moça...
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